覚悟

皆さんの言葉にいつも励ましてもらっています。本当に心から感謝しています。

 

火曜日に入院の詳しい話を聞きに、母と病院に行った。

私も母も『何とか少しでも身体の痛みをマシにして欲しい・・・』と思っていたのだが、今回の入院は鬱を改善する薬を合わせる為の入院らしい。

主治医曰く・・・

・身体の痛みは『身体表現性障害』の症状なので完治はしない

・前回の入院でもそうだったが、痛みが悪化する可能性がある

・入院期間は約１ヵ月。痛みが悪化しても日常生活が送れるなら強制的に退院してもらい、自宅療養という形をとる

・薬の服用で痛みが悪化しても処置としては眠らせて痛みを紛らわせる方法しかない

・薬は１剤のみ使用

・食事は薬だと思って摂って欲しい。栄養を摂る事は大切なので最悪、鼻からチューブを入れて摂取してもらう

・効果が見られない時は電気療法も考えないといけない

・かなりツライと思うので覚悟してほしい

という事だ。

 

あくまで入院は本人が決める事なので嫌ならキャンセルしてもいいらしいが、このままの状態でいても改善するのは難しいだろう。

今まで色々試してきたが、ほとんど失敗に終わっているので不安は大きい。

しかし、やってみないと分からない。

悪化する可能性もあるが、それと同時に改善する可能性もあるのだから。

『１人じゃないから安心して』

母の言葉を胸に、年明けから入院だ。

乱

最近は午前中だけの出勤にしている。

所詮、今の私にはフルタイムなんて無理なのだ。

仕事中は気を張っているし、気を遣っているので普通に会話もするし、愛想笑いもちゃんと出来る。仕事もそれなりにこなしている。

でも、家に帰ると一気に鬱が襲来する。

『身体が痛い、痛い、痛い！何で毎日こんな思いをしなアカンねん！！』

昨日は話す事も食べる事も嫌で仕方なかった。

どこに居ても落ち着かないよ・・・。

今日、入院の詳しい話をしに行く。

何でもいいから楽にして欲しい。

もう限界かも・・・。

病院再び・・・

今週に入って何だか会社に行くのが嫌で嫌で仕方ない。

それは睡眠不足、身体の痛みはもちろんだが休職前と同様、職場にいる事がツラくて仕方ないのだ。

昨日午後から帰り、とりあえず身体の痛みが緩和する方法がないのか・・・を電話で問い合わせてみた。薬が使えないので『ない』と言われれば諦めもつくだろうと考えたからだ。

主治医の答えは『あるよ』だった。少し驚きながら方法を聞くと『注射』だった。

 

以前、救急で頻繁に行っていた時に注射をうった事があった。

主治医が言うには、私は薬は効かないが注射だと何とか悪化しないという事なのだ。

『今日はいるので来てくれたら処置するから今から来て下さい』

 

病院に着き、処置室に通され今の痛みの箇所と睡眠状態、精神状態を聞かれた。

身体の痛みや筋肉の緊張状態は『身体表現性障害』の症状なのだが、これは完治しないのだ。ただ、気にならない程度にまで回復するという。

しかし、主治医が心配しているのは復職してから悪化した鬱状態。

ひどい鬱ではないが、やはりまずは鬱を治さないといけないらしく、入院を勧められた。

 

実は来年早々会社を退職しようと自分の中で決断していた。

仕事の内容やパートナーが嫌なのではなく、会社自体がいやなのだ。

しかし、主治医やカウンセラーさんは私の中で『仕事』の比重がとても大きいので辞めてしまう事には賛成してくれない。本当ならば転職を勧めたい位の会社なのだが・・・と。

だから今は決断をせずに鬱を治して行こうという事なのだ。

 

しかし、１度入院で失敗しているので（入院時のストレスにより症状が悪化した）不安なのだ。

主治医はその時と状況が違うし、薬を飲んで副作用が出てもすぐに対応が出来るし、今の鬱症状を治すには『トリプタノール』を１日に８錠位は使いたいというのだ。

 

確かにいくら自分で治す！と頑張っても限度がある。

入院して今の状態が良くなるのなら・・・。

 

そんな話をしながら点滴をし、『ホリゾン』を注入。

普通ならすぐに眠るらしいのだが、効かず。そこでもう１本注入。

どうもテンションが高くなり冗舌に色々な話をし出したらしい（記憶は無い）。

挙句の果てには会社に電話をして妹と話をしたり、主治医に『勉強不足』だと説教をし出したとか・・・。

他にも色々色々話をしていたらしく、あまりにも寝ないので別の薬を注入。

ここまで寝ないのは初めてだと看護師さんも言っていたらしい。

 

痛みは今もあまり変わらない。

やはり入院をした方がいいのだろうか・・・。

来週、診察に行かないといけないのでもう１度話をして決めようと思う。

 

ちなみに、カウンセリングはしっかり受けなさい！と言われました・・・(-_-;)

報告

まだフラツキがあったので仕事を休みました。

今回の薬の事を主治医に報告する為、病院に電話をしました。

 

『はい、○○です』　－カノンです。薬の報告をします。

『はい』　－やっぱりダメでした。以前と変わりなかったです。

『どんな症状がありました？』　－金曜日の夜に飲み、土曜日１日と日曜日の夕方まで目の焦点が合わなかったし、起き上がれなかったです。今もフラツキがあります。身体の痛みも強くなりました。

『やっぱりアカンかったか・・・。それ以降薬は飲みましたか？』　－飲んでないです。

『もう飲まないで下さい。』　－・・・はい（心の中では「飲まへんわ！」と思っていた）。

『今の症状も徐々に良くなると思うので・・・また何かあったら言って下さい。』

 

とりあえず主治医に報告も終わり、受け付けに予約取り消しをしてもらいました。

 

何が正しくて何が間違っているのかは時間が経たないと分かりません。

今回の私の選択が大きな間違いだった・・・という結果になるかも知れません。

でも薬に頼る事は出来ないし、通院自体が大きな負担になっています。

私なりに一所懸命考えました。不安もたくさんありますが、今はこういう選択をしました。

 

決して諦めた訳でもヤケになった訳でもありません。

自分自身を信じてこの病気と闘って行こうと思います。

 

 

主治医やカウンセラーの先生にはとても感謝しています。

 

 

結果

予想通り、昨日は寝込んでいました（今日もほとんど・・・）。

目の焦点は合わないし、身体の痛みは強くなるし、手足の指先が痺れています。

今もまだそういう状態です。

やっぱり私には薬は合わないみたいです。

 

決意

昨日は診察日でした。

実は身体の痛みが強くなってからずっとずっと考えていた事がありまして・・・。

それは休職する前よりも悪化しているのではないのか？という事です。

精神状態は幾分マシになっていると思うのですが（何とか通勤出来ているので）、身体の痛み、睡眠時間、物事への強いこだわり・・・これらは明らかに悪化しているんです。そう考えると今は薬も胃薬と便秘薬しか処方されていないし、病院に行く際の運転中に急激に襲って来る睡魔で何度も事故を起こしかけた事を考えると『病院に行かなくてもいいのでは？？？』という思いが頭を巡りました。

という事で、今回で病院は最後にしてやる！！という決意を胸に診察室へ（ヤケになってる訳ではありません）。

まず私の顔を見て『眠そうやなぁ・・・』と一言。

『漢方はどう？』　　－全く効かない

『ちゃんと飲んでる？』　　－寝る前の奴は忘れるが、食前の方はまぁ、何とか・・・

『症状は悪化してない？』　　－うん

『漢方で症状が悪化しないなら抗鬱薬を飲んでも大丈夫やわ』　　－？？？？

『今まで副作用って言ってたやつは実は副作用じゃなくて、あなたが持っている症状が薬を飲むことによって悪化した状態で現れていた。でもその変な興奮状態を漢方が抑えている。だから今抗鬱薬を飲んでもそういう症状が出ないと思う』　　－でも今までの事があるから正直飲みたくない

『・・・休日は何をしてる？』　　－家に居る。引きこもり

『何か楽しい事は？』　　－身体の痛みが気になって今まで楽しかった事も楽しめなくなっている

『睡眠時間は？』　　－全く変わらず、夜は３０分位で目が覚める

『死にたいと思う事は？』　　－・・・痛いから毎日嫌で仕方ない。毎日思ってる

私にとって病院に来る事がかなりの負担になっているから、もう今日で通院するのを止めようと思っている。病気が治るよりも事故を起こす方が先の様な気もするし・・・。毎日死を意識するが今の状態では死ぬことはないので、今日はバイバイを言いに来た。

『・・・薬を飲んでみよう』　　－だからもう薬はいいって

『いや、今の状態なら効くはずやから』　　－アカンかったらどうする？

『そうなったら仕方ないなぁ・・・』　　－・・・じゃぁ、金曜日の夜に飲むわ

『うん、それでもいい』　　－その代わり、これでアカンかったらもう二度と病院には来ない

『・・・少しでも効いたら来るんやで？』　　－効いたらね

『薬がアカンかったら奥の手があるんやけど・・・』　　－何？そんなんあるんやったら出したらいいやん

『いや、なるべく出したくないから・・・』　　－ちょっと待って、それって電気療法やろ？？

『うん』　　－絶対嫌や！○○さんが記憶が飛ぶって言ってたし

『記憶は飛ぶねぇ・・・』　　－絶対に嫌！

『・・・とりあえずトリプタノールを金曜日の夜から出しとくから。まずは２錠飲んでみて。これが効いたら１日に８錠から１０錠位まで増やすし』　　－この前、１錠で真っ直ぐ歩けへんかったやん

『１錠やったからアカンかってん』　　－飲んでみてアカンかったらほんまにもう来ないから

『・・・分かった。でも効いたら毎日飲み続けて２週間後に来るんやで』　　－分かった

 

という事でこの前飲んで痛い目に合った薬トリプタノール錠２５ｍｇを処方された。

家に帰って家族に話をすると予想通り大反対！以前の様子を見ているので『また何かあったら・・・』と不安なよう。

電気療法の事も話したが、『そんな事までしなくていい』と言われた。麻酔をかけるのも何だか不安だし、記憶は飛ぶし。私としてはそういう話が出る位症状が悪いのか・・・とかなりショックだったんですけどね。

今週の金曜日の夜に２錠飲んでみて様子を見ようと思います。

診察室を出る時に『もう会わへんかも知れへんし、バイバイ！』と別れの挨拶もして来た事ですしね。

沈

身体の痛みも睡眠も全然改善されない。

薬の副作用でツライ思いをしていた時に比べたら良くなっている・・・と思っていたが、症状としては休職前より悪化している。

ただ、副作用から解放されたにすぎない。

痛みが強くて今まで楽しめていた事も苦痛になっている。

友人とランチに行っても愛想笑いは出来ても心から笑えないし疲労しか感じない。

ショッピングに行ってもイライラしてしまう。

好きな音楽を聴いても何も感じない。

 

仕事はちゃんとこなしている。

疲れも眠気もほとんど感じない。

ただ、その後の車の運転はツライが・・・。

 

何かをした後に強い虚無感に襲われる。

でも、何もしないでじっとしてられない。いつも焦燥感が付いてまわっている。

 

今は何もかもがストレスになっている。

 

副作用がツラくても、何も考えないでいられるならその方がいいのかもしれない。

立ち上がれなくても眠ってるかどうか分からなくても痛みや虚無感が紛らわせるなら結果的に楽なのかもしれない。

 

でも、結局はそういう思考に陥っている自分自身が一番のストレスなのだが・・・。

 

全ての事から解放されたい。

逃げだと言う事は分かっているし、逃げた所で何も解決しない事も分かっている。

でも、もう嫌だ・・・。

 

 

痛み

昨日は診察日でした。

前日から強くなった身体の痛みは治まるどころか益々強くなる一方。

痛みで熟睡出来ず、結局トータル２時間位しか眠れなかった。

車で５０分の道程も痛みでツライ・・・待合室で座っていてもツライ・・・。

 

診察室に入った瞬間に『疲れてるね』と言われた。

痛いから・・・としか答えられない。

今回は休日の過ごし方を聞かれた。

その答えと様子を見た主治医は頭を抱えながら『薬を出さないと・・・』と。

鬱症状再来

薬を飲むと副作用で悪化する事が分かっているが、それでも薬を出さないといけない状態らしい。

しかし私も主治医も薬は怖い。

そこで漢方を提案してみた。最初はあまり気乗りしない様子だった主治医も徐々に『いいかも・・・』と思ったみたいで、まずは漢方で痛みを緩和させて抗鬱薬で治療する事になった。

会社の事は『好きにすればいいが、今の状態で決断はせずにもう少し待ってて。』という答えが返って来た。

とにかく今は少しでも状況が良くなってこの痛みから解放されるのを待つしかないみたいだ。

 

ちなみに抗鬱薬の治療は家族は大反対なのだが・・・。

心理テスト

昨日はカウンセリングの日だった。

相変わらず睡眠時間２時間の日々が続いているせいか、病院に向かう車の運転中何度『このまま寝てしまおうか・・・』と思ったか(^^;

今回は日常の報告と前々回にもらった心理テストの説明だった。

丁度１年前の入院中に同じテストをやったのでそれと比較しながらの説明となった。

自分の気持ちを抑えつけるという特徴に変わりないのだが、少しずつ不満を口に出せる様になってきているので、もっと建設的に自分の気持ちを表現できるとストレスは緩和される。自分の発言で他人が不快な気分になるのでは・・・と思うだろうが、他人は自分が思っているよりも気にしていないし、普段人よりも言葉に出す部分が少ないので、言っても大丈夫です！他人はもっと色々な事を言葉に出しているんですよ。後、大きく変わったのは前回は他人に頼る事が出来なくて、何でも自分１人で抱え込もうとしていたのが、いい具合に人に甘えられる様になった事です。この１年間で色々と気付けた事がとても大きく影響しています。身体の痛みがストレスや疲れに大きく影響している事が分かっただけでも素晴らしいですよ。ただ、自分の気持ちに鈍感なので今後は身体の痛みが強くなった時、自分にどの様なストレスがかかっているのかを考えて行きましょう。少しずつですが確実に良くなっているので大丈夫ですよ！

確かに１年前に比べて気付いた事がたくさんある。そのせいか、今回の説明は理解出来た。

でもまだまだ自分の気持ちを表現出来ずにストレスを溜めているので、しっかりと相手に伝えていける様に練習しないと。

昨日は疲れたので、少しは長く寝れるかも・・・と思ったがやはり２時間弱で目が覚めてしまった。いつになったらしっかり眠れる様になるのだろうか。

スッキリしないなぁ・・・

薬を飲んでからまだ体調が悪いです。

昨日の夜は腹部の張りがすごくてかなりツラかったです。相変わらずフラツキもありますし。

やはり薬は合わないんですね（Ｔ-Ｔ）

 

昨日、会社から連絡がありました！来週、社長と話し合いをする事になり、やっと前に進みそうです。

これで近々復職出来る・・・かな？？

復職したら次は身体の痛みに耐えられるかどうかや睡眠の心配がありますが、それは行ってみないと分からないので今から不安に思っても仕方ないですね。ダメならその時考えようと思います。

 

明日は横浜でＬＩＶＥです

無理をしない様に心掛けながら、楽しんで来ようと思います