そろそろ・・・

２日に１回のペースで酸素カプセルに入っているのですが・・・

この酸素カプセル、高濃度で分子の小さい酸素を全身に行き渡らせる事で疲労物質を分解させたり血流を良くしたり、精神疾患の人にも効果があるらしいです。

酸素カプセルで１時間寝ると５時間相当の睡眠に匹敵するらしいです。♪⌒ヽ(*゜O゜)ノ スゴイッ!!!

冷え性の改善やむくみも軽減する様で、アンチエイジングの効果もあるらしいです。

でも、私はあまり効果が見られないです(T_T)

先生や他の患者さんはカプセルに入ると手足が熱くなり、この時期だとアイスノンを入れる人もいるそう。

・・・めちゃくちゃ寒いんですけど(-_-;)持参している毛布を被っても寒いんですけど・・・。その寒さで寝れないんですけど( ・_;)( ;_;)( ;_;)(＞0<)ワーン

それでもいつか効果が出るはず！と信じて入っています。

 

最近、日に日に体がしんどくなって来ていまして・・・

息苦しさも絶好調です(￣▽￣;)

この睡眠状態で動ける事が不思議と主治医に言われましたが、『ほんまにそうやなぁ』と実感しています。

根拠は全く無いので、被害妄想かも知れないですけど・・・そろそろ体が動かなくなるかも

むくみや腹部の張りもひどいし、体が重くて重くて・・・(＞д＜)

どんどん動きも鈍くなっています。

足の状態もよろしくなくて、歩く度にパキパキ音がするんですよね。痛いし。

それでも、ジッとしてられないのは何故なのか・・・。

きっと今日も色々動き回ると思いますσ(^_^;)

涼と公園に行く約束もした事ですし。

まぁ、動ける時に動いとくかな(^^;

弱い自分

いつもの事だが入院をすると症状が悪化する。

そして生活のペースが大きく崩れ、ペースを取り戻すまでイライラが治まらない。

今回も同様である。

リズム障害、睡眠障害、身体化障害、強迫性パーソナリティー障害・・・通院してから２年が過ぎ、症状が良くなるどころか病名だけが増えていっている。

『明るい未来』なんて言ったが、そんなもの本当にあるのかと悲観的に考えてしまう。

何で毎日、毎日こんなにしんどいんだろう？息苦しさや不安感はどうすれば治まってくれる？？痛みは？？？

ここ最近は波なんてない。本当に毎日同じ状態で（悪くなる時はあるが）、調子がいい時がない。

家に帰ってから過食である。ダメだと分かっていても抑えられない。まだ直腸温検査を継続している事が大きなストレスとなっている。

そのストレスから起こっているであろう便秘。薬を飲んでも全く改善されない。

何とかいい方向に・・・と思って自分なりに頑張っているつもりだが、まだまだ頑張りが足りないのかな？

もう本当に毎日しんどいよ。

こんな思いをしてまで生きて行く意味はあるのかな？

助けて、助けて・・・。

口に出して言えない言葉がたくさんある。

口に出して言っても伝わらない思いもたくさん。

せめてもっと強ければ・・・。

弱い自分に打ち勝つ力が欲しいです。

 

ストレス

むくみはやはり漢方薬の副作用だったようで、徐々に落ち着いて来ました。むくみで体重が２ｋｇも増えたのにはビックリでした(￣▽￣;)!

むくみからは解放されつつありますが、体がしんどいのは変わりなく・・・。

毎日イライラする事が多くなり、ストレスから過食(￣(∞)￣) です。

ウォーキングで何とか体重増加を食い止めている感じでしょうか・・・。

そんな愚痴はさておき、気が付けば庭に花がたくさん咲いていました。

もちろん私は何もやっておらず、母が育てているのですが『春やなぁ・・・』と。

近所の桜はもう一息といった感じです。早く満開の桜の中を歩きたい。

 

金曜日に狂犬病の注射をしたので『２、３日は安静に！』と言われた涼さん。

血液検査も異常なしでしたъ( ゜ー^)イェー♪

体重１．６ｋｇ維持！！

安静？？

『暖かくて気持ちいいの・・・』

・・・安静？？？？？

『で、ストレスって何～美味しいの』

 

 

入院が木曜日に決まりました。

どういう治療になるか、体の痛みの事、最近の不安感や息苦しさ・・・今は色々な事がストレスになっています。入院で少しでもストレスや症状の緩和が見られるといいのですが。

涼と少しの間会えないのが寂しいなぁ( ・_;)( ;_;)( ;_;)(＞0<)ワーン

 

苛々

体のむくみがひどくなってから１０日以上・・・一向に治まる気配はない。

いつも行く接骨院の先生に驚かれる程むくんでいる。しかも全身。

酸素カプセルに入ってもリンパマッサージをしても全然ダメ。

毎日毎日イライライライラ・・・Σ(￣皿￣;;

イライラすると過食になり、食べてしまう自分にまたイライラ・・・。

むくみで？？と思うかもしれないが、もう本当に毎日が嫌で嫌で仕方ない。

ここ数日、原因は何だろう？と考えていた。

睡眠不足で疲労が溜まっているのか？内臓に問題発生か？

もしや、漢方薬の副作用（むくみや体重増加と書いてあった）？？

今の時点では何が原因かが分からないのでとりあえず漢方薬を飲むのを止めた。気休めで飲んでいる物なので、飲まなくても問題はない。

明日は診察だ。この２週間、異様に長く感じられた。

もう、入院でも何でもいい。とにかく少しでも早くこの状態から抜け出したい。

むくみで死にたくなったのは初めてだ。

欠落

日曜日に会社の元上司（退職された）とランチに行った。

その時、休職前の私の様子をどの様に思っていたかを聞いた。

当時、いつもは２人でやる仕事を１人でやっていた為、毎日残業＋土曜日は休出とかなりハードな日々でおまけに急ぎの仕事ばかりで時間に追われ、座って書類を書く暇さえない時も多々ある様な状況だった。

そんな状況でおまけに睡眠障害で疲労困憊・・・ひどい時は壁の支えがないと真っ直ぐに歩けない位の眩暈に襲われ、毎日イライラし、何から手を付けていいのか分からなくて焦ってパニックになる時もあり、自分ではＳＯＳを態度で現わしているつもりだった。

しかし、上司や他の人から見ると合理的に仕事が出来、焦る事無く淡々とこなしているのでカノンさんに任せておけば安心！だったらしい。

 

確かに私は感情表現が上手くない。口数が多いわけでもない。

友人と電話をしていて自分はテンションが上がっているのに全く相手には伝わらないし、嬉しい様子も伝わらない。どう伝えていいのか分からないし。

喜怒哀楽の中でまともに表現出来ているのは怒だけの様な気がする（本当に表現出来ているかは分からないが・・・）。

嬉しくても素直に笑えないし、哀しいからと言って涙が出るわけでもない。楽しい事が分からない。

今から思うと、追い込まれれば追い込まれる程無表情になっていた気がする。表情を作る余裕すらなかったのだが。なので周りが淡々と・・・と思ってしまうのも仕方ない。

どうも弱みを見せたくない！という思いが強いのか友人と会って病状の話をしても全く態度に出さないので、友人からすると本当に病気なの？？と感じるらしい。

結局、友人と別れてから色々な症状に襲われるのだが・・・。

欠落してしまった物を修復するのは難しいが、時間を掛けて上手く表現する術を覚えたいと思う。

 

『淡々と仕事をしている様に見えるっていい事だよ』

・・・私は素直に表現できるあなたたちが羨ましい。

出陣

昨日は涼を連れて公園に行きました。

嬉しそうな姿を見て、『元気にならないと・・・』って改めて思いました。

 

今日から入院です。

約１ヵ月間、薬と自分と闘って来ます。

いざ、出陣です！

 

早く帰って来てね

・・・忘れないよね？？(^▽^;)

 

決定

昨日の夜、病院から電話があり入院の日が１７日に決まりました。

この所体調が良くないので思っていたより早い入院に少し安心しました。

それと同時にツライ入院になるので改めて気合いを入れないと！と思いました。

 

本当は入院前に辞表を提出する予定だったのですが、色々ありましてまだ保留です。

でも、退職すると気持ちは固まっているのでモヤモヤはしていません。

今は治療に専念して少しでもいい方向に進む様に・・・それだけを考えたいと思います。

負けそうになった時は皆さんの応援コメントを思い出して励みにします（＾－＾）

 

１人で闘っている訳ではないんですよね。

少なくとも母が一緒に闘うと言ってくれています。

主治医も闘ってくれます。

たくさんの人の支えがあるから今の私がいる。

そしてこれからの私も・・・。

 

退院したら、笑顔で『ただいま！』と言いたいです。

不調

ここ２，３日体調が悪い。

呼吸がしにくいし、そわそわと落ち着かない。

年末に会社からされた退職勧告、未だに決まらない入院、そして家にいても家族の事でイライラするのが主な原因だろうか・・・（睡眠不足もあるが）。

入院がまだなので今日は診察に行って来た。

患者さんが多く、２時間半待ってもまだ前に５人いるという状況。

しかし、呼吸が苦しくなりそわそわ、足もむずむずして本当にしんどくて仕方なかったので見かねた母が受付けの人に状態を伝え、待っている方には申し訳ないが先に診察を受けさせてもらった。

本当は今週中には入院の予定だったのだが、年末に緊急入院の患者さんが２人入りベッドがいっぱいで予定が立たないと言われた。

前回入院した時（約１年前）と病棟が変わり、ベッドの数が半分になったらしい。

正直『何で半分も減らすのだろう？？』と疑問に思った。

そして会社に退職勧告をされた事を言うと『本当に間の悪い会社やなぁ・・・』と呆れながら『辞表を出してスッキリしてから入院した方が治療もしやすいし、退院した時のプランも立てやすいから出来れば入院前に身辺整理をする方がいい』と言われた。

『こっちから言うつもりやったのになぁ・・・会社から言われるのはツライ。大丈夫・・・ではなさそうだね』と言われ、母に『今よりも鬱の症状が悪くなったらすぐに電話をして下さい。ベッドが空いていないので直ぐに入院は出来ないですが、私が信頼している別の病院に頼んで入院させてもらう事も出来ます。症状がひどくなったら待ってとも言ってられないですから・・・ベッドが空き次第連絡させてもらいます』と。

 

主治医に言われるまでは退院してから辞表を・・・と思っていたが明日診断書を出しに行く時に退職の話をしようと思う。

どうせ辞めないといけないし、確かにスッキリした方が治療をしていくのにいいだろう。

後は少しでも早く入院が決まる事と、今以上に悪化しない事だ。

 

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ピョン♪

涼は元気です！

武道館とその後・・・

昨日の朝、無事に東京から帰って来ました。

 

２８日、朝から雨。

少し早めに京都駅でブラブラし、昼食に蕎麦を食べ新幹線でいざ東京へ。

東京駅に着いて九段下駅（武道館の最寄の駅）に向かうまでは体調も特に変わりなかったんですが、九段下駅に向かっている途中に異変が。

頭の中が痺れている感覚に襲われ、呼吸が荒くなって来ました（興奮している訳ではないです）。

その状態で何とか武道館に到着。

毎年お約束の写真です。

 

武道館に着いてからはさっきの症状が出なかったので、気にせずＬＩＶＥを楽しもう！と会場へ。

今回は１５周年記念ＬＩＶＥという事もあって、本編の前に前座なんかもあったり（ＴＶ中継があったので見た方もいるかな？）。

ＬＩＶＥの内容はソロの曲はもちろん、イエローモンキー時代の曲やカバー曲（クリスタルキングの大都会やジョンレノンのＨＥＬＰ等）とかなり充実していたし、この１２月２８日はイエローモンキーの誕生日という事で、吉井さんにとってもファンにとっても特別な日なので盛り上がりもかなりのもの（終了後、携帯サイトのコメントで『神が降りてきた』と言っていた）。本当に素晴らしいＬＩＶＥでした。

でも、懸念していた通り最後までテンションは上がらず。

身体は動くんですけど、心は冷めていました。

内容が良かったので、そんな自分が余計に悲しかったです。

 

そして昨日、１２月２９日。

家に着いて休憩しているとソワソワ・・・ザワザワ・・・と不安感が襲ってきました。

こうなるとじっとしていられないので、母と買い出しに行ったり、接骨院に行ったり、部屋の掃除をしたり・・・。

それでも一向に治まる気配がないので夕方少し横になり、約１時間位寝たのですがやはり落ち着かず。

その後、夕食を作りお風呂に入りようやくマシになりました。

 

『行かなければ良かった・・・』とは思っていないですが、こういう状態で行くべきではないですね。

年明けの入院で（日にちはまだ未定）自分に合う薬に出会い、この不安定な心が良くなってくれるといいんですが。

来年の武道館は心から楽しみたいです。

 

冷

明日は吉井　和哉さんのＬＩＶＥの為、武道館に行きます。

１２月２８日はイエローモンキーの誕生日なので、ファンにとって特別な日です。

昨年も休職中にかかわらず行ったんですよね・・・母が心配して付いて来てくれましたが。

今回は１人で行って来ます。

 

本当なら『楽しみでドキドキしています～Ｏ(≧∇≦)Ｏ 』とか書きたいんですけど、やはり症状があまり良くないのか、何にも感じません。

行ったら楽しめる事は分かっているんですけどね。

実はこのテンションの上がらない自分にショックを受けていたりします。

主治医もこのテンションの上がらない状態を心配している様です。

 

帰って来た時にはテンションが上がっていたらいいなぁ・・・。

 

会社は明日までなのですが、武道館に行くので私は今日で終了です。

退院したら会社を辞めようと考えているので、もしかするとこの会社で仕事をするのは最後になるかもしれません。

何か特別な思いが・・・全くありません。そんなものなのでしょうか？？

 

２４日に主治医から電話があった。『治療方針を考えていたら聞き忘れていた事があったので・・・』と。

あんなに復職を望んでいたのに今、仕事を辞めたいと思っているのは何故？？と聞かれた。

電話だったので簡単に説明をしたら（要は人間関係なんですが・・・）、『今までは決断するのは待ってくれと言っていたが・・・もう辞めてもいいよ』と言われた。

主治医も私も今のウツ状態が改善しても会社の人間関係の改善は難しいと判断したから。

実はカウンセラー共々、復職の時の会社の対応の悪さに『転職したら？』という思いがあったらしい。

しかし、私の中で仕事はとても大きな物なので、言えなかったらしいのだ。

 

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吉井　和哉さんの自伝『失われた愛を求めて』が発売された。

彼の幼少時代から現在までを赤裸々に告白している。

奥さんそして彼自身もウツで苦しんだ経験があるらしい。

ファンの間では賛否両論あるが、紛れもない吉井　和哉の歩んで来た道である。

過去のツライ思いを振り返るのは並大抵の事では無かったと思う。

でも、それを経験して乗り越えてきたから今の吉井　和哉がいるんだなぁ・・・と思ったら私も負けてられないと思った。

また１つ彼から教えられた。

失われた愛を求めて―吉井和哉自伝

• 作者: 吉井 和哉
• 出版社/メーカー: ロッキング オン
• 発売日: 2007/12/22
• メディア: 単行本