堕

今年は半袖着れないなぁ・・・

今は、紛らわす方法がキルしかなくて

血を見るとやっぱり安心感がある

不思議な事にそっちの痛みは全く感じない

体は痛くて仕方ないのに

 

今日は涼の５歳の誕生日

昨日、公園に散歩に行く約束をした

涼と過ごす時間が唯一の幸せな時間

Happy Birthday　涼

 

時間外

あまりにも体の痛みがヒドイので、主治医に電話し時間外に診察してもらいに行った

痛みの程度なんて自分にしか分からないし、どんなに懸命に説明しても分かってはもらえない

痛み自体とは長い付き合いなので、常にある痛みは慣れている

ただ、今回の痛みはただでさえ短い睡眠に支障もあり我慢し難いものだった

 

しかし、今まで痛みを取ろうと色々な方法を試したが全て裏目に出る私には手立てがない

主治医も『痛みを取ってあげたいけど、方法がない』と

 

我慢し難い痛みでも結局は我慢しないといけない

 

体力、精神力共に大きく消費するせいか最近は眠るというより『堕ちる』という表現が合う気がする

それでも睡眠時間は相変わらず短いが・・・

 

もうそろそろ痛みがマシになってくれてもいいのに

 

悔しいなぁ・・・

２週間前の診察時に、調子が悪い状態を見て『セディール錠２０ｍｇ』が追加された

現在服用しているパキシルの効果を上げるらしく、少しでもいい方向にという事で

 

２週間服用してみて・・・

とにかく体の痛みがヒドイ（頭の先から足の先までヒリヒリする）

毎日ダルくて仕方ない

空間が歪む

たまに吐き気がある

精神的にも不安定等

 

即、服用中止と言われた

パキシルが飲めているので大丈夫だと思っていたらしく

『・・・ことごとくアカンなぁ。悔しいなぁ。とにかく今の状態で何とか頑張って』と言われた

 

不眠や体の痛みはもう長い付き合いので、それで情緒不安定になったりする事はあまりない

ただ、新たな症状が出るとね

 

以前、倒れた時に痛めた足も痛みを増していて今は少し足を引きずっている状態だ

 

なかなか良い状態になってくれないなぁ・・・

 

 

対人関係

少しずつ人との関わりを持てる様になってきた

自分の周りはイイ人ばかりだなぁ・・・と

 

でも、やっぱり分からない・・理解出来ない事が多くて

 

何で大事な人程離れて行くのか

一体何が悪いのか

 

自分の悪い部分を指摘してくれるといいんだけど

何も言わずに離れて行かれるのがツライ

 

ゴメンもありがとうも何も言えない

 

自分が気付かない内に何か傷付ける事を言ったのか

不愉快な思いをさせたのか

 

きっと、私に問題があるんだろうね

 

・・・ゴメンね

上手く関係が築けなくて

自己完結

久し振りの更新です

 

人は他人と接する際に各々癖があるらしいです

私の癖は・・・

自己完結する事

自分の中で色々、色々考えに考えて勝手に終わらしてしまうんです

非常に厄介な・・・(笑)

 

ただ、癖を治す事は出来るらしく

時間は掛かるらしいんですが、意識して認知を少しずつ変えていく練習をして行くことになりました

具体的に起こった事を挙げ、自分の対処方法と違う方法を考えて行くと言う・・・

 

少しずつでも人との接し方を変えて行ければと思っています

アカンなぁ・・・

ここ最近、大きな波に飲まれていて孤独感、虚無感、喪失感がひどい

爪もボロボロやし

傷増えたし

何したいんやろ・・・

めっちゃ嫌

自分は？

ある問題が１つ片付いた

それまで本当に悩み、体の痛みや情緒不安定、軽い希死念慮があったが今は自分はもちろん友人にも少し違和感がある程テンションがおかしかったりする

その中、未だにある夜の孤独感

それを紛らわしてはいるが、後で襲って来る虚無感

他人の事ばかり考え過ぎ・・・と言われたので、自分を優先させようとするが結局どの自分も作り出した別人格の様な気がして仕方ない

喜怒哀楽の表現が上手く出来ないので、自分が何を感じているのか分からない

人に自分の気持ちを伝えたくても上手く伝える方法が分からない

自分が何をしたいのか、どうし行きたいのかを見失っている様だ

 

・・・

本当の自分はどこにいるんだろう

波・・・

診察

『カウンセリングの話聞いてたけど、ほんまに調子悪そうやなぁ・・・』

診察室に入った時の主治医の第一声

ここ１ヵ月、色々な事が立て続けに起こり頭が混乱している

自分でも一体何から考え対処して行かないといけないのか分からない

カウンセラーさんに言わせると、『理性的な考えに感情が追い付いていない』らしい

 

体の痛みがひどい

睡眠状態が悪いので、目は眠いが脳が覚醒している状態

横になっていると落ち着かない

人の話し声が聞こえる（実際は誰も話していない）

繰り返しの強迫行動がひどくなっている

少し人間不信になっているかも

消えたい衝動がある

 

波に飲まれない様にしないと・・・

めげずに・・・

診察

夜に調子が悪くなる事と父の話をした

『改めて聞くけど、何でお父さんと一緒に住むのが嫌？』

・・・自分に対してじゃない怒鳴り声や大きな音でも父を浮かべてしまい、震えたりしんどくなるし

『そうかぁ・・・それは無理やなぁ』

『よくめげずに頑張ってるよね』

・・・えっ？？

『よくめげずに今まで頑張って来たよね』

・・・頑張るしかないやん

『あなたが頑張ってるから俺も頑張れる。何回めげそうになったか・・・』

・・・そんなん私も何回逃げ出そうと思ったか(笑)

『後は自分のコントロールやけど、それは波があるからね。カウンセリングも１つ先に進んだし、ちゃんと前進してるから大丈夫』

 

主治医やカウンセラーさん、家族、友人・・・たくさんの人の支えと励ましがあってようやく前進出来た。

記憶が定かではない位ツライ思いをしたし、何度も死を考えた。周りにもツライ思いをさせて来た。

二度と戻らない様に、まだまだ慎重に治療して行きたいと思う。

支配

父親へのトラウマが原因なのか、自分は愛されないのでは？という思いが強い。

今、自分の横にいる人もいつか離れて行く様な不安を抱いてしまう。

楽しくてもふと、暗闇に放り出された感覚に陥る。

懸命に声を出して、手を伸ばしても誰も気付いてくれない・・・。

寂しさと虚しさが支配する。