あれ？？

ロゼレム

副作用がスゴイんですけど・・・

もう、何か寝れない方がマシ

2010-09-15

診察

全く調子が上がらない

自分の中で少しずつ入院して電気痙攣療法に気持ちが傾いていたりする

主治医は受けさせる気の様で『用意は出来てるから』と

・・・まぁ、もう少し考えますが

 

今までアメリカから輸入して服用していた『メラトニン』が日本でも承認された

今回から服用する事になった→ロゼレム錠８ｍｇ

これで睡眠が・・・という期待はないが（メラトニンも効かなかったし）、薬代がタダになった事はありがたい

パキシルも何とか止めれたし、後はこの自暴自棄な感じと消滅願望が少しでもマシになってくれればいいんですけどね

 

何をやってるんだか・・・

自分が何をしたいのか

誰を必要としているのか

見失っている気がする

間違ってる事は分かってるんだけどね

その内、痛い目見るな・・・きっと

2010-09-01

昨日の診察時に『電気痙攣療法』の説明を聞いた

主治医曰く・・・

『鬱症状は９５％良くなる。ただ、あなたは少し違うから良くなる！と確信を持って勧められないけど・・・。持続性はないが、でも今まで飲めなかった薬が飲める様になるかも知れない。記憶の問題は何とも言えない。個人差があるからね。ゆっくり考えて決めてくれたらいいから。』

 

・・・ゆっくり考えろと言われても、正直困る

やはり記憶の問題が引っ掛かっている

再浮上

昨日の診察で『電気痙攣療法』の話が再浮上

一向に上がらない調子のせいだが、コレをやったからと言って良くなる確証もない

ゆっくり考えといて・・・と言われたが、どうしようかなぁ

感情

アレキシサイミア（失感情症）の特徴がある

感情を失うと表記されているが、違っていて以前から言われている『自分の感情に気付きにくい』という事らしいが、また初めて聞く名前・・・

一説では脳の機能に何らかの異常があるという事だが、これもハッキリしないらしい

どういう時に調子が上向きになり、どういう時に堕ちるか・・・この辺の自覚が全くないのは良くなくて、治療方針が少し変更されるらしい

もう少し自分のストレスに気付ける様に

最近、また人のいる場所に行くと不安感に襲われる

足元から力が抜けて行く様な感覚とソワソワして落ち着かなくて異様に汗をかく

かと言って、表情に出る訳でもない

やはり何かが欠落しているんだろうと思う

鈍

今回のカウンセリングは、不調が長く続いているので改めて日常生活の話を・・・

以前から言われているが、自分の感情やストレスに気付きにくいらしい

特にここ最近は喜怒哀楽の起伏がない事が違和感になっていた

家族の話を淡々としていると、今年に入ってからストレスが大きくなっていると言われた

兄の病気、それに伴って母の心配や負担が増え、愚痴も増えた

そして、それを聞かされる事で何も出来ない自分を責めていて大きな負担が掛かっている・・・

カウンセラーさんは『カノンさんが１だと思っているストレスは実は１０位あるんですよ』と

今後、カウンセリングの方向は日常生活のストレスを探ってそれに少しずつ気付くという物になった

その辺が鈍いというか、欠落しているというか・・・

気付く事で対処法も分かって来たらいいなぁと思う

作り物

診察

まだまだ不調が続いていて、ツラくて仕方ないと話した

『どうしたら気持ちが上がる？』

・・・

・・・何か、もういいよって言って欲しい

『何がツライ？』

・・・周りは一生懸命働いていて・・・本来なら母親にもう少し楽をして欲しいが今の自分は何も出来ない

『そっか・・・それが負担になってるんやな』

『こういうグダグダな状態を出せる場所はある？』

・・・ないなぁ・・・家にいたら普通に話すしね。それに、痛みなんて人に伝わらないから、口に出すのも嫌になってる

『それはしんどいなぁ・・・あんまり時間を多くは取ってあげれへんけど、通院日数を増やしてグダグダしに来てもいいんやで』

・・・それもキツイし

・・・何か、自分なりに今まで頑張って来たけど、もう解放されたいよ

『もういいよ・・・って言って欲しいよね。絶対言わないけど。本当に頑張ってるよ。うん、頑張ってる』

『カウンセリングで、病院以外で自分を出せない事を話してみな』

・・・うん

 

主治医と話して、自分本来の姿が分かった

今までは、病院に行くとしんどいし・・・と思っていて、だからこういう態度になるのかな？と

家にいる時や、人と接している時の自分が明らかに『作り物』だった

 

どうも違和感が・・・

相変わらず調子はいまいち

睡眠のリズムと言うか、また夜寝れなくなっている

 

昨日の診察では、改めて今の自分の病名を聞いてみた

『身体化障害』

『概日リズム睡眠障害（非２４時間型）』

以前言われていた「強迫性パーソナリィティ障害」はどうやら違うらしい

性格的な問題はあるが、とりあえず今はこの２つだとか

 

それにしても自分の行動に違和感がある

記憶が曖昧な事もあるし、明らかに以前では考えられない行動だったり思考だったり・・・

ただ、それが乖離状態だからかは分からなくて、とにかくモヤモヤ違和感がある感じ

 

結局はカウンセリングで時間を掛けて治療して行くしかないんだけど、このモヤモヤが大きくなって押し潰されそうな予感がしている

不安

かなり不調が続いている

昨日の診察に向かう運転中からいつもと違う感じはあった

主治医に体の痛みが強い事、それがストレスになっている事、希死念慮が強い事、腕を切っても痛みを感じない事等を話した

あまりに調子の悪そうな私の様子を見て、今回は終始話をうんうん聞いていた

『治ったら何がしたい？』

その質問の答えを考えて話していると、急に視界が歪み体が震え、強張り始めた

それでも、淡々と会話を続けていたがいつまでも治まらない

『先の事を考えるのがストレスなのかも知れないなぁ・・・』

とりあえず処置室で横にならせてもらってから帰宅

 

以前までは『治ったら・・・』という質問に対して過剰な反応を示す事はなかった

しかし、痛みがヒドくなり精神的に不安定になっていて治るという希望が薄れている今、この質問は不安となって襲って来た

薬も使えない、入院も出来ない、死を選ぶ事も許されない、とにかく『我慢』

こんな状況でどんな希望を持てと？

虚無感が広がった